引越しは大変だなぁ。

子供が産まれるにあたり、少し手狭なので引越しを考えています。実家のそばがいいな～と思うのだけど、たっっかいので、実家からまぁそばの、自転車ならいけるかな～というところを考えています。ほんとは、会社の近くの広尾とかいいけどな～。

たかい・・・なんで家賃ってこんなにたかいんだろ。と思います。ちょっと離れたところの家賃を見るとびっくりする。お安い・・・でも実家も会社も遠いところへ行くのは、これから赤ちゃんを産もうとしているのに、まして働こうかと思っているのに、実家も会社も遠くなったら大変なので、ちょっとお金をだして、そんなに広くなくていいから、やっぱり近くにしよう、と思うわけであります。

と、家探しの途中に、紫陽花が。わぁきれい。初夏の色だなぁ。さくらちゃんみてごらーーーん☆って感じでした。

紫陽花大好き☆鎌倉のアジサイ寺も大好きなのだけど、今年はつわりもあるし、いけませんでした。残念。

こんなつわりともあと１，２週間のお付き合い！（のはず。。）そう思えば、ちょっと楽しいぞ♪（いや、やっぱりぜんぜん楽しくない。）

つわりといえば、今ハマリ中は、ガリガリ君です。

アイスはまぁスキだけど、ハーゲンダッツとかそういう濃いアイスが好きなので、ガリガリ君なんて多分２０年は食べてない。

歯にしみるし（！）。

しかし、今はムカムカゲロゲロした胃にこのサイダー味のガリガリくんが染み込むと・・・はぁ～・・・ってなる。ほげ～。。って。

ガリガリ君、私の今のつよーーーい味方。ダンナさんは私がＢＯＸで買ってきたガリガリ君一緒になって食べてるから、ガリガリ君好きなんだろうなぁ。

私あっても多分ガリガリ君食べないもん。

この人にさくらちゃんは似たんだろうか、ってちょっとおかしくなっちゃった。

ダンナそっくりの赤ちゃんが産まれてきたら笑っちゃうな～。なんか。

私の病気と私の心配事。能天気な私もさすがに心配だ。

健康志向が強い人は、実は体があまり強くない人だ、ってうちの母は言います。

その証拠に、どっこも悪くないパパは寝ながらお菓子をたべ、タバコすい放題、健康グッズとは無縁の生活をしてるじゃない、って。

確かにそうかもしれないな～。

私も体によさそうなものが大好きです。特に妊娠してからは、ツワリが治ったらこれをしよう、あれをしよう、と今から盛りだくさんです。

私が赤ちゃんを心配する理由のひとつは、私が以前にかかった病気にあります。それまで大きな病気をしたことなかった私は、自分が病気だ、って言われて、一体なにがどうしたのか良く分からず、とりあえずいろんな人に甘えて、末っ子の悪い癖で、みんなをふりまわしてました。

今、もしも体に良くないことをしている人がいるとしたら、私はその人たちに言いたいです。わざわざ自分で自分の体を痛めつけることないよ、って。

私はいま、以前自分に投与された【抗がん剤】が赤ちゃんにどんな影響を与えることになるのか、心配で心配でたまりません。無事に赤ちゃんの顔を見るまではこの心配は多分ずっと続くんだろうと思います。

妊娠するってことは、自分自身も検査があまりできなくなるので、再発の危険や、また免疫力の低下などで自分自身にとってもあまりいいことではないみたい。でもそんなのはなるようにしかならないけどね。

私は自分でなりたくて病気になったわけじゃない。私は初めて自分に、真っ赤な抗がん剤が点滴で投与されるとき、なんだか悔しくて涙がでました。お母さんとお医者さんは、「痛い？」って心配してました。別に痛くはなかったけど。なんか薬が赤いってのまでむかついたような記憶があります。なんでこんなに赤いんだっ！って。馬鹿みたいだけど。

幸いなことに、私の病気は今では死んじゃうことはほとんどないらしく、しかも２０年くらい前までは、治療をすると不妊になる、という副作用があったのだけど、今は新しい薬が開発されて、不妊という最大の副作用がなくなったらしい。そのかわり、不妊の副作用がない抗がん剤は、それ以外の吐き気などの副作用が強いみたいだけど。

（これは、この間お医者さんにきいた。今まで、不妊の副作用がない抗がん剤のほうが吐き気が強いってのは私には言ってなかったらしい。治療してる最中に言われたら、副作用の軽いほうがいい、って言い出すんじゃないかって思ったのかなぁ？）

私はやむを得ず自分の体にいれた抗がん剤という【毒】が自分の大事な大事な赤ちゃんをどうかしたらどうしよう、って思います。これは私だけの問題じゃない。産まれてくる子本人にも、そしてダンナさんにも合わせる顔がなくなっちゃう。

お医者さんは、不妊をなくすために作られた抗がん剤なので、赤ちゃんを作ることを前提としてるんだから、その心配はナンセンスだ、って言いました。確かにその通り。赤ちゃんを作れるように、と開発された薬なのだから、赤ちゃんへの影響だってもちろん少なくしてるはずだし。

ただ、私はやっぱり赤ちゃんの顔を見るまでさくらちゃんとダンナさんに心の中で謝り続けるんだろうなぁと思います。

麻薬とか、シンナーとか、まぁ軽いもので言えばタバコなんかもそうかもしれないけど、あとから後悔してもおそい。苦しむのは自分と、そして大好きな人と、そして何より産まれてくる赤ちゃんだ、って思う。

わざわざ毒を体に入れる必要のない人は、やっぱり毒を自分の体の中にいれるべきではないと思う。私たちは、赤ちゃんを産むっていう奇跡みたいな能力を持ってるんだから。

今はただ、１２月に元気なさくらちゃんに会えるのを祈って、そしてそれを信じて、つわりに耐えつつ赤ちゃんを守ることしかできないけどね。

そろそろ４ヶ月も終盤！！５ヶ月に入ったら、水天宮に行かなくっちゃ！！！

食べていいものあるのかな？

体にいいものをとらないとな～。と思い始めた。

思い始めたって言ってももちろんずっと思ってたのだけど、どうにもこうにもつわりによる偏食がひどくて・・・まだ偏食でご飯もお味噌汁も食べられないけど、そんな中でも少しずつ気をつけようかな～と。

で、麦茶。♪ミッネラールむ・ぎ・ちゃ♪の通り、麦茶はミネラルたっぷりでとても体にいいらしい。知らなんだ。

・・・・・と、およよよ。画像がうまく取り込めない。ここに麦茶の画像を入れるはずだったのにぃ。

しかし私は麦茶があまり好きではない。

あぁ致命的。

いつも、ウーロン茶かジャスミン茶、紅茶を好んで飲んでいるために、麦茶なんて小学生いらい飲んだことがないのだ。

紅茶が特に好きなのに、カフェイン入りの紅茶やコーヒーはだめらしい。ああんもう。なんでさ～。

紅茶にミネラルが入ってれば、ひたすら飲んであげるのに～！！

で、お菓子もカルシウムたっぷりのお魚を選んでみた。あ、写真撮るのわすれた。

でもおいしいんだけど、喉がすんごい乾いた。辛いのかな。塩分の取りすぎにも注意しないといけないらしいから・・・

なんて考えてると食べるもんがないのだ。今はつわりのため魚介類が食べられない私だけど、本当はお刺身やお魚が大好き。

しっかしこれまた今はメチル水銀 なるものがお魚には含まれているからとっても注意しなくてはいけないらしい。

これは、ふつうの人が食べてもそんなに問題はないけれど、胎児へ与える影響はとびっきりすごいらしい。厚労省からも注意喚起がでているくらいすごいらしのだけど。。

つわりが治ったら、まず一番にお寿司を食べに行こうと思っている私にはやや暗めのニュース。でも、以前ここにも少し書いた、鮨大内っていうおすし屋さんは養殖物をいっさい使っていなくて、はて、じゃあ水銀が入っていないのか、といわれると微妙に分からないけど、それでもまぁちょっとはいいんじゃないのかね。

ちなみに、先週のＪＡＰＡＮ　ＴＩＭＥＳに特集組まれてましたので、英語得意な方はぜひご覧あれ～。記事はこちら です。

お肉も今はどこのなにやら良く分からないし、一体私は何を食べればいいのかね～ぇ。さくらちゃん。

つわりなおったら、とりあえず毎日添加物バリバリのお納豆食べよ～っと。それでもなんとなく体によさそうだから・・・短絡的。

私育児休暇とれないのかなぁ！？

今日、人事部の人と話していたら、私の会社では育児休暇をとった人がいないことが判明！

わ～お。衝撃的。

結構子供いる人もいると思うんだけど、他の場所で働いてる人ばっかりで、私のいる本部には子持ちは一人もいない・・

ってか女性で結婚してる人もいない・・だからあんまり他の人の状況が私は分からない。。みんないい年なのにな～ぁ。

本部っていうのはやっぱり忙しいんだろうか？

転職組の私にはイマイチ無駄な残業なども多くて、本質的に忙しいってのとは違うように見えてしまったりもする。まぁそれぞれ色々とルーティン業務に追われているのだろうけど。

しっかし、育児休暇とらないで子育てってできるんだ～。あ、あたりまえ？よっぽどのことがない限り、育児休暇はみんな取るんだと思ってた・・やっぱり私って甘いなぁ。

でも、うまれて２，３ヶ月の子供を預けて働くなんて、夜泣きだって激しいだろうし、やっぱり精神的にも肉体的にも厳しいんじゃないのかな～。。

育児休暇の間は無給だから、金銭的に余裕のない場合は働くしかないと思うけど、そうじゃなかったら１年休むべきだ～。。前の会社はまぁまぁ育児休暇とってる人いたんだけどな～。

なんなら、２年くらい休暇ほしいな～なんて私甘ったれたことを考えていたので、ハンマーで殴られたような衝撃でした・・・

最初の１年は、アタッチメントといって、お母さんと触れ合うことが赤ちゃんにとってなにより大切なんだぞー！大学で習ったもーん。

制度としてはあるわけだし、私育児休暇とっちゃおうかな～。でも転職してまだ１年なのよね～。ヒンシュクなのかな～。これって・・・いっそ辞めようか・・こうやってみんな辞めるんだろうなぁ。

産んで８週間休んですぐ復帰なんて、よっぽど気合入ってないと出来ないもんな～。８週間なんて、まだおっぱいのあげ方もままならないころじゃないのかね。ってか、母乳出ちゃうだろうから、職場で搾乳するのかね。。

そこまでして働いて、赤ちゃんと触れ合えなくて、意味あんのかね～・・・

せっかく働こうと思ってるのに、なんか出鼻をくじかれた気分。

あ～ヤダヤダ。つわりもよくならないし、気が滅入るな～。気持ち悪いな～。さくらちゃんが寂しくないような方法を考えたいけどな～。あーあ。はきそ・・・。

さくらちゃんのノート

【さくらちゃんノート】

結局、さくらちゃんのノートは、ベビーミッキーでもなんでもない、ふつうのちっちゃなミッキーがついたノートになりました。シンプルに。

ディズニーストアのノートもかわいかったけど、中がごてごてしすぎていて、書きづらそうだったから。

育児日記っていうのはいくつかあるけど、産まれる前の育児日記っていうのは、ないのねー。あったら売れると思うんだけどな～。。

だって、産まれたら大忙しなんでしょ。絶対今のほうが、のんびり可愛く育児日記つけられるもん。

【ノート中身。ピンボケ。】

エコーの写真を貼ったり、このブログのプリントアウトしたのを貼ったりもしてる。カレンダーを貼って、病院へ行った日、ＤＯ－ＴＥＳＴした日、ツワリが始まった日、などなど・・・これは記念にいいぞっ！と思いました。

産婦人科へ行った日のところには、さくらのスタンプ。

【思わず買ったさくらのスタンプ１６０円なり。】

大人になってから見て、自分がどんなに歓迎されて産まれてきたのか、感じてくれたらいいな～と思います。

これから土日はこのノート作りに励も～っと。

胎教に良い音楽。

【ａｍａｚｏｎ で購入。1600円なり。】

さくらちゃんと聞こうと思い、マタニティのＣＤを買ってみた。

オーケストラとかピアノ演奏とかのクラシックも結構我が家にはあると思うのだけど、そういうＣＤは全部協奏曲になっていたりするから、長調やら短調やらが混ざっている・・

その中に好きな一曲があったとしても、その前後は、くら～い絶望感たっぷりの曲だったりするので、はたしてこれは胎教にいいんだろうか？暗い子が生まれるんじゃなかろか？と若干不安になるのだ。

そこで、いわゆる胎教用のＣＤを購入してみました。オルゴールやギターで優しく奏でる音がなんとも心地良い～。ほげ～。

クラシックもあるけど、いとしのエリーとか、アメージンググレイスとかも入っていて、ちょっといかにも、って感じ。でもそこもまた良しとしよう。

昔、胎教にはロックがいい、って聞いたことがあるのだけど、これは本当だろうか？？？とても良いとは思えないのだけどな～。

ここ数日、体調がとっても悪い。さくらちゃんが元気な証拠だ～。がんばれ～。と言い聞かせるのだけど、どうも働いてるとイライラしてくる。

「は～。月曜ってだるいな～。なんか具合悪い気がする～。」

って言いながらお饅頭食べながらソリティアやってる上司を今日も張り倒しそうになった・・・

自分がちっちゃくなっていく。。。

そんなことで腹立ててどうすんだ！がんばれさくらちゃん！がんばれ自分！７月になれば楽しいマタニティライフが待っているはずだっ！

子供の不思議なちから

会社がないからか・・・緊張感がないからなのか・・この週末はずうっと具合が悪い。つわりっていうのは、いったいいつ終わるんだ？？もう４ヶ月に入ったから、だんだん治まるのかと思ったのだけど、なんだかひどくなるような気がする・・

５ヶ月に入るまではつらいよ、ってうちの母は言うので、あと一月の辛抱かしら。。なにがたべたいのかも良く分からないし、でも独特の、胃が空になってくると同時に教われる吐き気。はぁ。でもこの週末は、さくらちゃんの記録のノートを作りました！さくらちゃんの検診の記録とか、思ったことなんかを、書いておきます。

産まれた後の育児日記はたくさんあるのに、産まれる前の育児日記っていうのはないのね~。ま、残せればいいので、普通のノートとシールと、桜模様のスタンプを買って、昨日はちまちまと作りました・・・

さくらちゃんが女の子だったら、結婚するときにでもあげよ～っと。えへへ。

私の甥っ子二人は、二人とも、私のお腹の中の赤ちゃんが女の子だって言うんだ。子供には不思議な力があるから、あながちうそじゃないのかも～。

ひとりの甥っ子なんて、すんでる近所中の妊婦さんの性別当ててるんだって！！「見える」っていうらしい。不思議。その子はそういや、小さくてまだしゃべれないとき、部屋の天井の隅に向かって、手を振っていた・・・

子供って純粋過ぎてこわい。彼にはいったい何が見えていたのだろう？？

アンチ・シルバーシート！

【シルバーシート＝お年寄りや体の不自由な方が優先して座れる席】

昨日、検診だったので会社を早退して普段あまり乗らない昼間のバスに乗った。

おじいちゃんおばあちゃんもたくさん乗っていて、大学も近くにあるから大学生も乗っていて、のどか～な感じでした。平日の昼間ってなんだかあったかい。

と思っていたのだけれど。。

シルバーシートにおばあさんが座っていて、そこへ杖をついたもう一人のおばあさんが乗ってきた。座っていたおばあさんはもうひとりのおばあさんに席を譲ろうとしたんだけど、「すぐ降りますから平気です」って言われていた。

でもその杖のおばあさんも決して立っているのが楽そうではない。

座っているおばあさんももちろんヨボヨボしてるから、立ってるのは辛いと思う。

なんで、お年寄りはシルバーシートへ座るのか？

バスのシルバーシートは確かに電車のような向きになっていて、足が不自由な方やお年寄りには座りやすいようにできていると思う。

だけど、シルバーシートは３つくらいしかない。

ふつうの席に座っているから、お年寄りが乗ってきても堂々と座っていていい、ってことじゃないんだ。

平気でしらんぷりしているような頭の弱い人たちは、以外とシルバーシートが空いていても座らなかったりもする。

【ここはお年寄りの席だから】

優先席というのは、別に私たちが座っていけない席ではない。逆に、ふつうの席に座っているからといって、お年寄りが乗ってきたら、やっぱり席は譲らなくちゃいけない。

お年寄り疑似体験 ってのをみんな一度してみたらいいんじゃないかなぁ。

体にオモリをつけて、視界が悪くなるめがねをかけて、耳栓をして耳が遠くなって、お年寄りにとって、バスにのる、ってのがいかに大変なことかをみんな体験したほうがいいと思う。

身近にお年寄りを見てきた私はバスや電車でおばあちゃんを見ると、自分のおばあちゃんを見ているようで、とても立たせたままになんてしておけない。

核家族が多いから、おばあちゃんてものが身近にないんだろうか？シルバーシートなんて、なくなればいいのに。お年寄りや体の不自由な人や妊婦さんを見たら、自然と席を譲りたいと思う。

若くても、どうしても疲れていたり、具合が悪かったり、私のように外からはわからないけどつわりがあったり、いろんな人がいると思う。でも、全員がそんなわけない。

自分がただ少し座りたいから、それだけのために？

そんな心の余裕もない人は、営業して人に物を売る資格も、大学へいって勉強する資格も、自分の子供を可愛がる資格も、ないと私は思う。

厳しすぎるかな？

今は産まれる前にダウン症かどうかも分かるらしい

今日はさくらちゃんの４ヶ月検診に行ってきました。

エコーで見ているとき、ちょうどさくらちゃんがグニュグニュ・・・って動いた！！わぁ！動いてる！体長７ｃｍくらいで、頭の大きさは２ｃｍくらいだそうだ！

わぁ。。さくらちゃん。ちゃんと大きくなっていたんだね。えらいぞ。ちょっとなきそうになってしまった・・ははは。今は１３週なのだけど、１５週になると、αβテストというのが受けられて、これは、自分の子供のダウン症である確率を調べられるテストなんだって。

へぇ。今はそんなことまでできるんだね。すごいわ。私は２８歳だからまぁそんなに問題はないみたいなのだけど、前に大きな病気もしているし、一応受けておいたほうがいいんじゃないか、とダンナさんと今話していました。

３５歳をすぎるとこの確率がどんどんあがっていくみたい。もちろん、ただの確率だから、私の確率が１／１０００だったとしてもダウン症の子供が産まれる可能性はもちろんある。逆に１／５０だったとしてもダウン症の子が産まれるとはもちろん限らない。

その検査をしてみて、もし確率が１／１００とか、高かったら、今度は羊水を直接すこし抜いて検査をするらしい。

そこでは、白か黒かがはっきり分かるみたい。

なぜ、１５週でその検査をするかっていうと、中絶できるのが２２週までだからだそうだ。もしダウン症だと分かったとき、選択の余地があるように、ってことみたいなんだけど、それってどうなんだろうか？？

私はとっても難しいと思って、正直その話を聞いたときちょっとなきそうになりました。

このつらいつわりを耐えて、新しい生命の誕生を祝って、これほどなにかをいとおしく感じたことはない。

ダウン症だったから、っていう理由で中絶はできるんだろうか？生命はそんなに人間の手で生かされたり殺されたりしていいものなんだろうか？

私にはわかりません。そして、偉そうなこともなにもいえないけど。

ま、とにかくさくらちゃん、すくすくとママのお腹の中で安心して大きくなってね。パパとママはさくらちゃんに会える日を楽しみに、楽しみに待っています。

長所の崩壊・・・

【会社の近くのカフェのランチプレート】

マルゲリータ・サラダ・ペンネアラビアータ・奥に見えるのがフォカッチャ　飲み物付きで1,050円なり。

★★★☆☆

私は、いろんなお店にも行くし、おいしいものも大好きだし、食べることも大好きです。

でも、そんな中でも、社員食堂なんかのお食事もおいしくいただけるし、同じおかずは２食続けて食べたくない、とかそういうこともないし、きわめて食べ物に関しては良い子だと自分でも思います。

夜ご飯が、ご飯と納豆とお味噌汁だけでもおいしくいただけると思います。

前の会社の先輩は、社員食堂がおいしくない、と毎日言っていて、毎日毎日なんだからいい加減慣れるんじゃないかとこちらも思うのだけど、まぁなにも言えなくて。その先輩はトンカツのときは、悪い油で揚げている、とか文句をいって、カツの衣は全部残して、中身だけを食べたり、ハンバーグの時は食堂のおばさんに｢冷凍ハンバーグは食べられないの。」とか言って、オムレツを作らせたり、そりゃひどいもんだったなぁ。

と、まぁそれはどうでもよくて、最近、私の長所である、この【何でもおいしく頂ける】が崩れつつあるのだ・・

つわりに入ってから、これが食べたい、と思うとそれ以外はほんとに食べたくなくて、食に対して、ものすごくわがままになっている。

食べたくて買っても、一口食べると、あぁもういいや、ってなったり、はたから見るとただのわがまま子ちゃんだと思う。

自分でも、数少ない長所が崩れていくようで悲しい・・前にネットで、ツワリの人で同じようなこと書いてた人がいたから、多分私もツワリが治れば元通りの良い子ちゃんになれるとは思うのだけど・・・

今日も社員食堂へなぜか絶対行きたくない、って思ってしまって、そしたらもうダメなの。で、近くのカフェへ行きました。

別に社員食堂行こうが、カフェ行こうが、私の勝手といえばそうなのだが・・・なんとなく、自分の気持ち的に、「今日はカフェいこ～♪」っていうんじゃなくて、「今日は食堂はいやなの！」って自分が自分にすごくわがままを言っているような気がして、自己嫌悪なのです。

わかりづらいかな～、この感じ。ま、どうでもいいっすね。私がどこでお昼食べようが・・・。

でも、つわりだから、って言ってあっさりしたものしか食べられないなら説得力もあるけど、食べてるのが、ピザだからね・・・ま、いっか。別に。